Просмотров: 132

17 классических oдeсских aнекдотoв, котoрые вы врядли слышали!

По телевизору расхваливают художника:

Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

Роза, шо бы ты хотела от жизни?

Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Одесса, ночь, улица:

Мадам, кошелёк или жизнь?

Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

Приходит Сара домой из поликлиники:

Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

А Софочка была замужем?

Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Еврейское проклятие:

«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

Сара, что у вас в медальоне?

Волосы моего мужа.

Но ведь он ещё жив!

Таки жив, но волос давно уже нет.

Женщина на приёме в поликлинике:

Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?

Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…

Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

Жили-были тюлька и килька.

И вышли они замуж за евреев.

И стали Сайра и Мойра.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе

Источник

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять