Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те: — Да вроде никакой…
Ну, тогда я в баню пошел.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да… — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал:
—Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй! До сих пор работает!
Ты мясо ешь?
Нет.
А рыбу?
Тоже нет.
Вегетарианец?
Бюджетник
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
1942 год. Немцы в деревне. Фриц:
Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик:
Не скажу! Фриц:
Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик:
Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!
