Анекдоты для настроения

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:

А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:

Ну что девчонки, какой сегодня праздник?

Те: — Да вроде никакой…

Ну, тогда я в баню пошел.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.

Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да… — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Анекдоты для настроения

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Анекдоты для настроения

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал:

—Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1) И что?

2) Сам понял, что сказал?

3) Обоснуй! До сих пор работает!

Анекдоты для настроения

Ты мясо ешь?

Нет.

А рыбу?

Тоже нет.

Вегетарианец?

Бюджетник

Анекдоты для настроения

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Анекдоты для настроения

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

Анекдоты для настроения

1942 год. Немцы в деревне. Фриц:

Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик:

Не скажу! Фриц:

Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик:

Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Анекдоты для настроения

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
Жизнь полна красок
Adblock
detector